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系列一重生（第1页）
我是一个普通的学生。
在认识自己之前，我是这么想的。
哦，还请不要认为我是心理疾病患者，因为我真的认识了“自己”。
名为“我”的，与我同生的，自己。
我生活在一个很偏僻的小镇里。我们那里很破旧，很落后。
镇上只有两所中学，能考上高中的很少。
“你要好好学习啊。”母亲总是这样讲。“将来到大城市去，娶一个漂亮的媳妇，有个立身之地，其他的，妈妈就不求你什么啦。”
每当妈妈说这句话时我都在想，为什么。
人为什么要学习，我讨厌那些数字，那些英语字母。我也讨厌考试，讨厌试卷上的每一个字。
我讨厌别人入侵我的生活，他们是入侵者。
我不要和别人住在一起，我要自己住。我也不喜欢和谁谁同桌，让我一个人坐最好了。老师为什么用心疼怜悯的目光看我？我又不是自闭症。
不过，我喜欢文章。我喜欢尾崎德太郎的文章和俳句，他的文字总能吸引我。
我开始着手写一些俳句，我写在一个黑色的本子上。本子是随处可见的，别人不会注意到。
这就好了。可以不再害怕了。当别人试图与我交流的时候，我总是很害怕很害怕。
我写啊写，一本书快写完的时候，还是有人注意到了。
“田村，这是什么？”有一天课间，老师走过来问我。
“不....没什么。”我吓了一跳，把本子藏到身后。
啊，她为什么这时候来问？什么时候注意到的？会把本子交给父母吗？不，不行。我不想让他们知道我写的这个，再说，他们也一定会觉得很烂的。我在他们眼里，只是个乳臭未干的初中生罢了。
“可以给老师看看吗？哪怕告诉我内容也好，老师想多了解你一点。”老师笑着，笑容很淡，但是我能感觉到她的真心，还有她的善意。
这样的老师是不会随意告诉他人的，我相信她。我甚至就要说出来了，但我还是摇了摇头，沉默了很久才说：“这是...日记。”
“啊，”这一声轻飘飘的落下来，我分辨不出来她有没有相信。她再次笑了笑，说：“真了不起啊，虽然是男孩子，还是会写这些东西。坚持很久了吧？这样也有助于积累呢。平常多看看书，把喜欢的句子抄上去吧。”
她拍了拍我，走出了教室。
我松了一口气。
那天下午放学回家，晚霞很好看。红色与橘色交织，云铺在天上，衬托着一轮夕阳。
我又想起来了德太郎，他的文字是那么绮丽，那么美，艳丽如云霞，从没有一个人的文字能这样让我深深的陷进去。尽管身边的大家对他都没有什么兴趣，但我仍旧被他那动人的文字吸引着。
想成为他那样的作家——这样的梦想在我心底扎根发芽。
我听从老师的建议，多读了许多人的书，坪内逍遥，川上眉山，德富芦花等等作家的著作我都阅读过。并额外找了一个本子，把自己认为有意义的句子摘抄下来。
我陷入了巨大的快乐里。
阅读使我兴奋——我仿佛与作者面对面，在一盏夜灯下交谈，他们轮番给我讲着人间的好坏，告诉我，你以后可以这样，可以那样，不必惧怕不必担忧——你会看见最好的自己。
看见自己。
自己，自己。不是别人，是自己。是你最陌生的，也是最熟悉的那个人。
“自己”和“我”不同。“自己”是独立存在的，是超脱于人间凡体的。他用第三视角看着你，发表评论，嘲笑或心疼，赞许或反对，在你做过一件事后，用你不曾发觉他存在的方法告诉你对或不对，好或不好。他促使你开心，喜悦，悲伤，愤懑，懊悔，他有世界上最丰富的感情，他把其中万分之一传递给你，当你临终时回顾这一生，你会发现他无处不在。
自己才是我的神明。
神社里参拜的，不过是他的使者而已。
我恍然大悟，枕着书籍入眠。
梦里，我看见了我自己。
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